我只會讓你在我的世界迷路

我只會讓你在我的世界迷路

看到書上有這麼一句，讓我念了好久：“總有一個人會讓你的心裡生出無窮動力。”
我反复的審視自己情緒，審視這樣的生活…發覺我們好好說話的時間越來越少…想起你能帶來的動力確實已不如往常，這現象讓我恐懼。

待以後工作更忙，交際更廣，就算我們居住在一起，多則同桌同床，少則之最同了床還不一定能共枕…這樣的婚姻該是多麼難耐…到那個時候，試問：這樣的生活足夠了嗎？很好了嗎？

跟熟人聊起我們的開始，我很開心很幸福，特樂意回憶…有個這樣的你讓我度過好些快樂時光。近日忘卻感恩，一旦遷怒情緒，便想瞎折騰...現在稍微控制自己一點，沒採取行動，提醒自己自製力要得到進步啦。舒展下身軀，躺下來靜靜地看書，總能得到些領悟。

謝謝成長的路上有你，想這麼多告訴你，證明你還是我開心幸福的能源。這樣的夜晚又一次冥思，告訴自己明天對生活不要有任何怨言。即使會有很多不順心不順意，嘮叨完就讓它過去。好比你不回复短信，對我的訴說毫無隻字片語，我失落了那麼多次，還是不死心地要給你發許多許多…

你很快來電話，沒好氣地說：“你怎麼總是這樣？！受不了你！怎麼還不睡?”
我鼻子酸楚地止不住流了眼淚，“是啊，我是多愁善感啊。”
“任性！”
“拜託！別總是這樣曲解我的用意，我只是想調節氣氛，抒發下感情。怎麼招你了！？”
“那就拜拜！”
“拜拜就拜拜！”掛斷電話！

我們這般容易爭吵，到底還要不要在一起呢？

讓我想起自己青春的初段時期，父母親一直不理解我的想法，總是責備我做事的方式，我鼓起勇氣寫了封信，告訴他們自己想和他們溝通，希望可以在心理成長上得到更多的關心。他們第二天很無所謂地說：“寫那些什麼東西，整天不知道你腦袋裡裝些什麼東西，不好好讀書，成績又不行...”沒等聽完，我恨不得將自己埋起來，轉身躲進房間哭，下決心不再跟他們溝通，問我什麼我也不回答，什麼話也沒有必要說。

對你現在的心情就是這樣。

我的確是你說的多愁善感，既然總是這樣---你不懂我傷悲，那我下定決心，這樣行不行？
%我有事才給你發短信打電話，情感上的東西給他人說，要么自己藏著；你來電話就問---有沒有事？沒有就掛啊！沒什麼好聊的。
%只在“收錄”裡面寫些真實的感受，在你面前的情感都見鬼去吧！沒有什麼要表達的。憎惡你所有輕蔑的話語“寫些什麼東西啊”“寫這些幹什麼”。我死守在自己的世界裡，將你關在外面，別人理解我比你還多，我不願意再和你說話。你說什麼，我“哦”一聲就好了。
%做惡夢了自己努力克制恐懼；身邊的趣事情找朋友八卦；失眠也不給你發這些類似於的短信：把手機關了又開，開了又關，關了還是開了。親愛的早睡了吧？原來在不知道和誰聯繫，更沒人可以聯繫的時候，還會有個最親密的人可以想念，可以問話，真好啊！你可以一直這樣在我需要關懷的時候讓我想到的都是你嗎？頭有點痛，依在你懷裡撒嬌，流幸福的眼淚，好嗎？

有多少女子在自己親愛的人面前不那麼輕易流淚，容易受傷？
我那麼在意的事情，你怎麼可以做到什麼都沒有事情一樣？
對你自己的脾氣，自己說那麼多強勢地理由。後來的電話，我都不要再聽！
不要在自己心痛的時候聽你那麼多輕描淡寫的語氣；
不要在自己傷心流淚的時候聽你的大道理；
不要在一聲可愛地“對不起”後再大男子主義地計較那些對與錯。

不難過！不傷悲！不為你而流淚！
一步一步地這樣逼迫自己，一定可以做到。到時候即使真的不在一起了，我也就更可以堅強地踏上自己的征途。

不必刻意記起一個人，
不必故意思念一個人，
不必有意祝福一個人。

回憶漫長，終身相伴。